Jak to mám vysvětlit, aby to konečně pochopil/-a


Než se pustíte do studia mého pohledu na věc, tak si vyplňte následující dotazník, který Vám pomůže si udělat jasno ve Vašem postoji, vnímání a chápaní situací, ve kterých Vás fráze z titulku příspěvku napadá.

Po odeslání dotazníku získáte přístup k videu a článku, kde najdete rozbor fráze "Jak tom mám vysvětlit, aby to pochopil/-a" z úhlů pohledu, které Vás nejspíše nenapadly. Své vnímání situací, které prožíváte tak budete moci porovnat se skrytým obsahem, který se ve videu/článku dozvíte.

Je mi příjemnější:

Zabývám se tím, jak mám správně věci vysvětlit

Když vysvětluji, tak mi jde o:

Můžete vybrat více možností

Jako reakci druhé strany očekávám:

Můžete vybrat více možností

Když se mi nedaří svůj postoj nebo názor vysvětlit, tak:

Můžete vybrat více možností

Tento dotazník jsem vyplnil/-a




 

28 názorů na “Jak to mám vysvětlit, aby to konečně pochopil/-a

  1. Petra napsal/a:

    No děkuji! 🙂 To video je dobré. Vyvolalo to ve mně pocit uznání sobě, protože si myslím, že jsem docela neschopná řešit konflikty s manipulativními lidmi a zjišťuji, že to se mnou není tak špatné. Tuto otázku si nekladu. Ale když už něco řeším moc se tím pak zabývám (ne dlouho, tak tři dny 😀 podle toho o co jde tedy… ale zase pak o tom skoro nevím – resp. vím, má u mě dotyčný vroubek, ale dál mě nezajímá a prostě jsem se poučila co je to zač a tak se na něj dívám a dávám si pozor, pozoruju ho i v jednání s ostatními, pokud mám tu možnost a snažím se o korekci svého názoru (je to opravdu tak, jak si myslím?, schválně, co udělá teď někomu jinému, situace se potom opakují jen v jiných kulisách, takže vlastně si ověřím, že jsem se rozhodla dobře a zpětně hodnotím i ten konflikt a třeba si řeknu, tak se nemusím vůbec stydět, dobře jsem mu/jí to řekla, dobře jsem se zachovala. Někdy se stane, že si uvědomím i svoje problémy – zbytečně jsem byla zlá, protože problém nebyl v tom, že mi někdo něco chtěl udělat, ale v prosté chybě z nepozornosti, jenže mi to došlo až později, že já jsem si situaci vysvětlila jinak, nesprávně), většinou se mi ale potvrdí vlastní zkušenost a tím ale to mám vyřešeno – je hroznej a dál mě nezajímá, dávat si pozor, nejednat s ním pokud nemusím a pokud ano, jen to nejnutnější, dál mu nic neposkytovat, ani možnosti. Vydržet jeho klepy, ony za chvíli přestanou. Jen prostě přežít období po konfliktu a počítat s tím, že bude víc aktivní a ještě se chvíli snažit – a na to už nereagovat.

    • Jak to mám vysvětlit aby to pochopil napsal/a:

      Nakonec manipulátor odzbrojí druhého ale jak mu vtisknout myšlenku že on spochybil to nebylo vysvětleno.

      • Nevysvetluj napsal/a:

        Že on pochybil? On to nepochopí, nechce chápat…. takhle jsem si to vysvětlila já. Je to zbytečné vysvětlování. Já přerušila nakonec kontakt, ikdyz stále mě kontaktuje, vyhrožuje …. už jsem to řešila i s odborníky…. ale doufám v dobrý konec…

  2. Méně je více napsal/a:

    Děkuji za podnětné video, potěšilo mě, že jsem se metodou “pokus-omyl” dopracovala ke stejnému závěru. Ve zkratce: v minulosti jsem se hodně SNAŽILA vysvětlovat, pak mi došlo, že je to jen další munice pro agresi manipulátora a naučila jsem se s ním komunikovat s maximální úsporností. Nejdříve mi to přišlo drsné napsat jako odpověď pouze “ne” ( místo “ráda bych, ale nejde to, protože… “), ale když jsem zjistila, jak skvěle to funguje a že mám klid, s hrdostí to používám a Radim i ostatním, kteří se s manipulátory potýkají.

  3. Cony napsal/a:

    Mám to vyzkoušené na “vlastní kůži”.Vše ,co jste popisoval opravdu tak probíhá!Ta bezmoc,kdy už se sama obviňuji je opravdu flustrující.Jsem na sebe hrdá,že jsem se z područí takové osoby dokázala vymanit.

  4. Anonym napsal/a:

    Presne takto fungujem vysvetľujem, dookola aj napriek”fackam” a tí ľudia to robia znovu a znovu. Myslim, že toto video a komentäre ľudí mi pomohli rozhodnú[ sa navž dy s takýmito ľuďmi prerušiť kontakt.

    • Anonym napsal/a:

      Dobry den, Vase video mi velice pomohlo, vse bylo srozumitelne vysvetleno a ulevilo se mi.
      Pochopila jsem marnost vysvetlovani temto lidem.
      Casto jsem se I obvinovala a hajila, hlavne nechapala proc druhy nechape a jak nejlepe vysvetlit zas a znova jiz tolikrat “omýlaný problem”. Dlouho mi trvalo, nez jsem pochopila s kym mam tu “čest”.
      Nastesti se s timto druhem lidi casto nestkavam…jednalo se o meho byvaleho pritele.
      Dekuji Andrea

  5. Prosba napsal/a:

    Dobrý deň , vašu stránku mi prepísala moja kamarátka,zaujala ma vaša stránka aj video.Momentalne prechádzam ťažkým rozvodom .Odišla som z manželstva po 27rokoch ,keď som nabrala odvahu podať žiadosť o rozvod ,bolo to pre mňa oslobodzujúce😊.Ešte stále manžel ,nerozviedli nás na prvý krát dal odvolanie čo ho veľmi potešilo.Ja som s manipulátorom žila 27rokov až tak dlho som to dopustila.Neustale mi robí prenosný,pocity viny,vyhrážky .Ozaj už niekedy o sebe pochybujem a mám pocit že už nevládzem .Stále sa chce rozprávať prečo som odišla skôr ako som si to mohla Dovoliť! Už to bolo tak neúnosné za som musela podať trestné oznámenie.Prenasledovanie, vyhrážky.Nikdy mi nedá pokoj!to sú jeho slová.Neviem ako ďalej….on vie že sa ho bojím.
    Prosím o radu
    Andrea

    • Anonym napsal/a:

      Dekuji za video. Krasne vysvetlene a doslova se v tom vidim… Citim to presne takto…zacarovany kruh a presne vzdy to konci uzkosti a vinou…
      Metoda jak na manipulatora by nebyla? Jeste to nechci vzdat…

  6. Poděkování napsal/a:

    Děkuji za video, děkuji za možnost pochopení, za možnost introspekce. Hodně mi to dalo❤ Děkuji

  7. Pingback: Jsem podvodník, ale je to vlastně paradox - Bezpečná Vina

  8. Obrovský zmanipulovany problém od otce co mě 2 krát zradil a mě obviňuje z porušení slibu napsal/a:

    Dobrý den, já si nedokážu představit další kroky manipulatora který, jeho slovy chce vrátit mě zpět, ale je to spíš kvůli dítěti, a mě dostal do potíží které mě skoro zničily, dali jsme si slib, já ho ne zradila v těžké chvíli, ale on mě obelhaval a teď mě opět zničil rok života manipulaci, takže pro mě je určitě hrozba s nevěřím mu, bohužel on dceru chce za každou cenu , myslím že spravne by bylo aby ji nemohl mít v péči.

  9. Nechcem vysvetľovať nikomu nič napsal/a:

    Jedno k čomu som dospela, že mu nevysvetlím nč! Musí k tomu dospieť sám. Ale nevážil si ma roky a teraz, keď náš rozvod trvá 21 mesiacov ma už bez hanby a pokrytectva nenávidí otvorené. Konečne to dáva najavo otvorené, i keď pre úradmi sa tvári ako najdokonalejší muž na svete a otec roka! Ja nemám nič a jemu ostalo všetko, ale ja mam konečne pokojnú domácnosť a som rada doma bez podvedomeho strachu kedy “to” zase začne. Chcem v sebe prepísať ten vzorec vysvetľovania, s nim komunikovať nemá význam, nepočúva ma, to mi nevadí, nie je viac pre mňa dôležitý, ale kdesi vo mne je stále to vysvetľovanie, i keď si vopred poviem, že nebudem už nikomu nič vysvetľovať.

  10. Anonym napsal/a:

    Z mě zkušenosti: Vyvoláním ” viny” u agresora vede k ještě větší agresi a hysterií.

    • karma6 napsal/a:

      souhlasim, jakmile člověk začne odporovat a pustí se do trochu ostřejší slovní přestřelky, nedejbože předloží důkazy, začne to být životu nebezpečný, oni se přestanou ovádat.

      • Anonym napsal/a:

        Jj přesně tak. Jak se ozvu já, tak mi řekne mlč, nebo zavři hubu. Běda jak na něj zvýším hlas, to by byl schopný mne i zabít,, začne mi nadávat, to ani nechci psát ty výrazy, Mám doma narcis a arogantní sprostý hovado a dělám všechno proto abych se ho zbavila. Rozumná domluva s ním není, ani to nejde, on může vyřvávat ty svoje nadávky, může chlastat a to je pak očistec,, já se nesmím pomalu ani ozvat a když se s ním o tom chci bavit, tak v tu ránu otočí a mluví o něčem jiném. Je mi úplně jedno ze mne trápí a pravděpodobně i utrapi pokud něco neudělám. Je mně má cit asi jako k televizi, takže u nás se o nějakým vztahu nedá mluvit, nejhorší je že nemám kam utéct, musím si ušetřit na kauci a pryč, ale do ty doby asi skončím na psychiatrii nebo si půjdu za něj sednout. Říkala jsem mu, to se nebojís že mi prdne v hlavě a zabíju tě? Prý ne, pač by zabil on mne nejdřív. Ono jako být pomalu čtyři roky kun@a, hovado, špína atd to už následky myslím zanechá,, přitom on je s těma nadávkama to nejodpornějsi tvor co znám. Nevím co dál, blíží se víkend, což on má pátek, sobota chlastací a mně už je dopředu zle. Vůbec nevím jak dál.

  11. Lasorbona napsal/a:

    Dekuji bogus ze jsem to rozklikla. Ano pocit vinyl! Ze jsem já ta vinná, která to neumí vysvětlit namísto toho, že on to není schopen pochopit. Diky

  12. Anonym napsal/a:

    Nemám potřebu v něm vyvolávat vinu, chtěla jsem, aby se naladil na to, jak se cítím a agresi zastavím tím, že na něj zařvu.
    Dák jsem necetla.

  13. Anonym napsal/a:

    Chápe narcista – narcistu…? Dokáže narcista na druhém narcisovi vidět a vnímat jeho manipulační chování a taktiky…? Chápal by ten narcis ukázku svého chování na jiném narcisovi…?

  14. Jana napsal/a:

    A jaké řešení tedy existuje, když ne vysvětlování? Pokud dotyčný nemá sebereflexi, aby si uvědomil své škodlivé jednání, napadá mne jedině odříznutí ze života, i když se jedná o rodinu, protože by mne to zničilo? Nebo je ještě nějaká jiná cesta? Každopádně děkuji za video

  15. Sakurita napsal/a:

    Tohle video je přesně trefne, nikdy mě nenapadlo takhle hlouběji se do takového problému podívat, ale máte naprostou pravdu, škoda že se nemůžu rozepsat, asi by mi to pomohlo, je to strašné frustrující, něco takového zažívat pořád dokola. Každopádně máte naprostou pravdu. Dekuji

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.